|
Юмор на тематику Кровь+
|
|
| _Saya_ | Дата: Четверг, 19.06.2008, 12:18 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| ВНИМАНИЕ ТОВАРИЩИ!!! ТРУДИЛАСЬ, НЕ ПОКЛАДАЯ РУК!!! XDD Анеки на тему Крови+ =). Некоторые сама придумала некоторые просто переделала... много есть))) Из наблюдений Хадзи: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок". По парку гуляют Соломон и Хадзи. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Аншеля и Натана.
Соломон:
- Надо же... Ты только посмотри - месяц назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Хадзи:
- Да не, так долго не празднуют! Пьяный Дэвид кричит с лестничной клетки Джулии:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу! Нашел Аншель на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию! Едет на машине Дэвид, а навстречу ему едет Соломон. Соломон высовывается из окна и кричит Дэвиду:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Дэвид тоже открывает окно и орет вдогонку соломоновской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла. Дива снимает новый клип. По сюжету в конце она должна броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Дива.
- Ничего страшного, - успокаивает её Натан, - все равно это финальная сцена. Урок в школе. Учительница:
- Кай, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Кай в ступоре. Ему подсказывают:
- Такой же, как и ты.
Кай:
- Этот угол – КРУТОЙ!!! Сая в разгар битвы:
— Надо срочно позвонить Хадзи, сказать, где я!.. Алло, Хадзи, где я? — Дэвид, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Все как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Дэвиду больше не наливайте... Мы ж в палатке! Натан говорит Соломону:
- Я сегодня поссорился с Карлом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой! Натан рассказывает:
— И вот идем мы как-то с Джеймсом, а навстречу — толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Джеймсом так легко отобъешься! Дива:
— Аншель, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было? Дива:
- Соломон, неужели ты уходишь от меня? Я приду, помогу тебе собраться. Дива ходит по пустой квартире:
- Соломон! Нас обокрали или ты всё-таки ушел от меня? Пьяный Дэвид заходит в штабквартиру Красного Щита и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинулись по рублю и Дэвид ушёл. Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен. – Дэвид еще не пришел. Льюис вбегает в комнату: Сая, будешь колбасод с бутерброй? В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит Льюис и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню... Карл и Соломон играют в морской БОЙ.
Карл: Д6?
Соломон: Ранил.
Карл: Д6?
Соломон: Ранил.
Карл: Д6?
Соломон: Ты что, садист? Кай: Хадзи, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
Хадзи: Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку. Льюис: Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
Дэвид: Нет, а почему?
Льюис: Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...…
|
| |
| |
| Ева | Дата: Четверг, 19.06.2008, 14:20 | Сообщение # 2 |
 Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Я тоже,вот могу на тему BLOOD+ несколько анекдотиков выложить:)
Дэвид нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и Дэвид оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и Дэвид сидит за рулем новенького "Мерседеса". Потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
-----------------------
Сталкиваются Пьяный Дэвид с Косым:
Косой: - Смотри куда идешь!
Дэвид: - Иди куда смотришь!
-----------------------
Натан любуясь собой в зеркале спрашивает Диву:
- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?
-----------------------
Поймал однажды Соломон золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню твое желание.
- У меня все есть: и машина, и квартира, и дача, и золото. Ну, ничего, сделай меня героем. Чтобы, когда умру, память обо мне осталось навеки.
Не успел он это сказать, как очутился в 1942 году, на поле боя. Все советские солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких танка ползут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый карась, я же не посмертно просил!
----------------------
Соломон на на своём авто вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.Соломон делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"
----------------------
Приходит Кай к Врачу:
- Доктор, помогите ! Со мной творится что-то неладное ! Куда бы я себя пальцем не тыкал, постоянно ощущаю острую боль.
Доктор, осмотрев пациента:
- Э-э, батенька, да у вас палец сломан !
----------------------
Джулия Дэвиду:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дэвид:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
----------------------
1 ДЕНЬ ПЬЯНОСТИ ИЗ ЖИЗНИ ДЭВИДА:
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
 Добавлено (19.06.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Как-то раз,поехал Соломон на белой лошади к своей возлюбленной-Сае.
Перед тем как войти в дом, он сказал лошади, чтобы та стояла под окном, на случай экстремальной эвакуации от Хадзи.
- Хорошо, - говорит лошадь, интеллегентно отведя глаза.
... И вот наступает момент, когда все закатывают глаза, но тут раздается звонок в дверь. "Хадзи пришел!" -Соломон быстро хватает все вещи и ловко выпрыгивает в окно, как он с лошадью и договорился.
Сая открывает дверь. А там - лошадь:
- Извините, пожалуйста... Будьте любезны, передайте моему хозяину, что пошел дождь и я буду ждать его в подъезде.
------------------------
Сообщение отредактировал Ева - Четверг, 19.06.2008, 13:55 |
| |
| |
| Люден | Дата: Понедельник, 30.06.2008, 16:18 | Сообщение # 3 |
 Почетный творец сайта
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Выходят из казино Дэвид и Льюис, Льюс совсем голый, а Дэвид в трусах,
Люис Дэвиду: "Вот за что я тебя, камандир, уважаю - ты можеш вовремя остановится."
"He is gone and dead, My Lady, He is dead and gone"
|
| |
| |
| Blue_rose | Дата: Воскресенье, 20.07.2008, 13:37 | Сообщение # 4 |
 Могущественный шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Хи-хи)))  Раз уж на то пошло, воть мой ма-а-а-аленький вкладик:
Возвращается Хадзи домой после очередной длительной прогулки. За дверью слышатся громкие стоны Саи. Им овладает паника и он долго ломится в дверь, пока не догадывается просто открыть ее ключом. Заходит в спальню... На кровати в откровенной ночнушке лежит истощенная Сая.
Хадзи: С... Сая... Что это такое?!
Сая: Сердце болит! Не могу... Вызови скорую!!!
Хадзи испуганно выбегает из спальни к телефону, однако случайно натыкается на восхищенных Хибики и Канадэ.
Канадэ: А у тети Саи Соломон в шкафу!
Хибики: Ага! Хи-хи!
Хадзи бежит к шкафу, открывает, и обнаруживает Соломона в красных труселях.
Соломон: Аа! Я все обьясню!!!
Хадзи: Ах ты казел, Сая при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь?!?!
Злобное дитя
|
| |
| |
| Blue_rose | Дата: Среда, 23.07.2008, 10:06 | Сообщение # 5 |
|
Могущественный шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Ну воть... Конечно уже не то, но все же... ня:
Джулия спрашивает Рика:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Сексопатологом.
- Что? Да ты хоть знаешь, что это за профессия?
- Ага. Ну вот представьте: Идут три девушки. Одна лижет мороженое, другая кусает, третья сосет. Какая из них замужем?
- Ну незнаю... наверное которая сосет...
- НЕТ! Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце. А лечить я таких как вы буду.
... Сая долго стоит в зоомагазине перед прилавком и что-то высматривает. Продавщица, наконец, решила подойти к ней.
Продавщица: Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?
Сая: Да, пожалуй. У вас есть срук?
Продавщица: (непоняла) Срук?! Эээ... Возможно... А вам для какого животного?
Сая: Для рукокрыла. Дива сказала, что он ест только с рук...
... Кай, Хадзи и Соломон бегут за отходящим поездом. Соломон и Хадзи успевают запрыгнуть, Кай остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
Злобное дитя
|
| |
| |
| Moriel_Mornie | Дата: Суббота, 16.08.2008, 12:50 | Сообщение # 6 |
 Почетный пользователь сайта
Группа: Bloodplus.3dn
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Идут по улице Девид и Кай.
Д: Вот я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках!
К:Чего так?
Д:Да он ,зараза, потом из пакета шепчет "Остановись и купи пива,давай же купи пива!..."
К:Ты разговариваешь с сыром?!
Д: Я что, больной?Нет конечно! Я его игнорирую....
Keep all the roses, I'm not dead. I'm never gone.
|
| |
| |
| Black_neko | Дата: Суббота, 23.08.2008, 13:14 | Сообщение # 7 |
 Lost soul
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 597
Статус: Offline
| Идут Соломон и Хадзи по лесу, а на встречу им идёт Карл с лукошком.
Карл: Я тут Аншелю грибочки нашёл!
Соломон и Хадзи: А вдруг они ядовитые?
Карл: Что значит "вдруг"?
Сообщение отредактировал Black_neko - Суббота, 23.08.2008, 13:20 |
| |
| |
| Ева | Дата: Среда, 05.11.2008, 22:53 | Сообщение # 8 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Пришел Кай(студент) в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Кай:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене его "завалить". День экзамена. Профессор дает Каю самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Кай:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Кай:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", Кай не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
---------------
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Кэт.
- П и Н, - сказала Кэт.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сэм.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Рик, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Рик сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна
-------------------
Пошел Рику в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Рику, будет 3 х 3?
Рику:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Рику, у коровы есть 4, а у меня две?
Рику (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Рику сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Рику, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что его можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
-------------------------------
Попадают в отделение три пьяных мужика: 1й 2й и Дэвид. Полицейский им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, того отпущу.
1й назвал - триллион, П. сказал: -Знаю и отправил его в тюрьму.
2й назвал - биллион, П. сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в тюрьму.
Дэвид подумал и говорит:
-Дофига!
П. удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Дэвид отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
П. свое обещание выполнил - отпустил Дэвида, а сам нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОФИГА?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
П.:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
П.:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА НАФИГ! Так это только половина!
--------------------------
(Рику и его папа))
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
--------------------------
За столом сидят Рику, Хадзи и Сая. Рику спрашивает:
- Сай, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Та вешает ему подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Хадзи вешает подзатыльник Сае:
- О доме надо думать, о доме!!!
---------------------------
Проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета Саю. Хадзи отказался сразу. Соломон, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить любимую...
Дива зашла, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
----------------------------
Девид стремительно вбегает домой, бросается к Джулии, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит он. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?
----------------------------
Сообщение отредактировал Ева - Среда, 05.11.2008, 22:58 |
| |
| |
| Ева | Дата: Среда, 05.11.2008, 22:53 | Сообщение # 9 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Под утро Девид возвращается домой и объясняется с Джулией:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает она.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Девид не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны. >>(Я пат сталом!!!)<<
-----------------------------
|
| |
| |
| Ева | Дата: Среда, 05.11.2008, 23:32 | Сообщение # 10 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Ирен должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
----------
Джорж: Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
Хадзи:Спасибо. Я и сам умею.
-----------
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Сая?
- Нет, Саи нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
----:))
|
| |
| |
| Ева | Дата: Четверг, 06.11.2008, 10:57 | Сообщение # 11 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| В зоопарке:
Сая: а почему эта горила так злобно
на меня посмотрела?
Хадзи: Подожди, это была только касса.
----------------------------
"Дорогой Соломон! Обязательно приходи завтра вечером. Хадзи дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Сая".
"Дорогая Сая! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой Хадзи повредил свою ногу. Поняла? Соломон".
-----------------------------
и ещё на предыдущей стр.
Сообщение отредактировал Ева - Четверг, 06.11.2008, 10:57 |
| |
| |
| Ева | Дата: Четверг, 06.11.2008, 19:20 | Сообщение # 12 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Мао жалуется Сае:
- Кай такая сволочь!
- Почему же?
- Я попросила у него 200$ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
|
| |
| |
| Ева | Дата: Четверг, 06.11.2008, 19:27 | Сообщение # 13 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Хадхи поссорился с Саей и в сердцах заорал:
- Кто, наконец, здесь хозяин: я или ты?
- Я, а что?
- Да, ничего, я просто так спросил.
_______________
Соломон вечером приходит домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Дива в ужасе:
- Соломон, что с тобой?
- Да я сегодня с Хадзи на глаз поспорил, что он мне руку не сломает... ---------------------
Нимагу, Миня попёрла! :)))
|
| |
| |
| Ева | Дата: Четверг, 06.11.2008, 20:03 | Сообщение # 14 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Сая:Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
Кай: Что ты ерунду говоришь, А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
=======================
Мао: Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
Кай: Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
------------------------------------------
- Знаешь новость? Соломон в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной брюнеткой.
- Вот-вот. И Дива его тоже видела.
-------------------------------------------
|
| |
| |
| Ева | Дата: Четверг, 06.11.2008, 20:46 | Сообщение # 15 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Мао сготовила для Кая первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
|
| |
| |
| Ева | Дата: Четверг, 06.11.2008, 22:39 | Сообщение # 16 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Карл рассказывает Джеимсу план-"как приманить Натана"(отрывок)
К:...я выкладываю приманку,Натан подходит,ну я его иииии....(Джеимс перебивает)
Д: Ага! Это скорей он тебя "иииии" !
|
| |
| |
| Ева | Дата: Среда, 12.11.2008, 22:36 | Сообщение # 17 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Кай ходит с Хадзи по Парижу.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Японии раз в десять выше.
- О, конечно,! Это психиатрическая клиника.
--------
Акихиро,Кай,Дэвид и Льюис такси ловят.
Акихиро говорит:
А: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....
А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, они садятся..... Едут, едут......
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист: Мужики, вы че обкурились???
Кай: А как это ты догадался???
Таксист: Фигасе!... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
------------
Едут в электричке Дива,Сая,Натан,Карл,Соломон: Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Дива думает:
- Вот ее, дуру, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Сая думает:
- Ишь ты. Целуются с первыми встречными!
Соломон думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Карл думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Натан думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
-----------
Едет Соломон в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Он вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит мужик.
Спрашивает:
- Че, парень, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму! 
|
| |
| |
| М@сик | Дата: Вторник, 02.12.2008, 19:46 | Сообщение # 18 |
 Могущественный шевалье
Группа: Спецы Кровь+
Сообщений: 14
Статус: Offline
| ***
Дэвид говорит Джулии:
-Любимая,ты так перекрасно пахнешь! КУпила себе новые духи?
-Нет,банку спирта на себя пролила...
***
Джулия с возмущением спрашивает Дэвида:
-Почему вы,мужчины, редко дарите нам,девушкам, цветы?
-Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
***
Крутая перчинка(с.)
|
| |
| |
| Ева | Дата: Среда, 10.12.2008, 02:21 | Сообщение # 19 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Попробуй..." - шепнула мечта(Хадзи)."
"Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Дива(причина)
"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Сая(Гордость)
"А может... не надо ?" - пролепетал Рику(Осторожность)
"Осторожность, иди в нафиг !" - гаркнул Кай(Храбрость)
"А вот и я !" - объявил Натан(Решительность)
"Куда это без меня ?" - вопросил Девид(Опьянение)
"Без тебя уже никуда ...." - ответил Льюис(Спокойствие)
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалась Джулия(Сомнение)
"Сегодня или никогда !" - отрезал Карл(Упрямство)
"Главное только не как вчера !" - предупредил Джеймс(Обыденность)
"Всё будет по другому !" - соврал Аншел(Предчувствие)
"На что-то это похоже...." - задумалась Мао(Память)
"Гады вы все...." - вставая и отряхиваясь процедил сквозь зубы Хадзи(Мечта)
-----------
|
| |
| |
| Ева | Дата: Среда, 10.12.2008, 11:34 | Сообщение # 20 |
|
Шевалье
Группа: Знатоки Кровь+
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Дело происходит так:Подкатывает к Сае на своём авто СоломончеГ,с ним в машине ещё Карл,Натан и Джеймс. Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с четырьмя парнями? У меня не такое воспитание. Мне Джоэл тысячу раз говорил… - Да плевать, что тебе Джоэл говорил. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и четверо парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне Джоэль тысячу раз… - Да кто тебя собирается насиловать? Садись.- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!- Слышала уже не раз. Мне Джоэль тысячу … - Сядь в машину!!!! Живо!!!!- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне Джоэл… - Да плевать что тебе твой Джоэл говорил!!!! Надвигается ураган Сая!!! МЫ СПАСАТЕЛИ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ ЁПТ!!
-------------- 
Соломон открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Дива открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Соломон открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.Дива открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Соломон открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Дива открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Соломон открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Дива открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Соломон открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.Дива открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Соломон открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Дива открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Соломон открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Дива открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ппц.
------------
Сообщение отредактировал Ева - Среда, 10.12.2008, 11:49 |
| |
| |
|
